ΑΦΙΕΡΩΜΑ: 20+1 ΤΡΟΠΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΑΝΑΡΧΙΚΟΣ.

1. Παραιτήσου από τη δουλειά σου. (Αν είσαι άνεργος, τόσο το καλύτερο. Η μισή δουλειά έχει γίνει.)
2. Φτιάξε ένα προφίλ στο φέισμπουκ με όνομα “Tolis Anarxikos”
3. Γέμισέ το με αναρχοφωτογραφίες. Παράδειγμα:
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
4. Γράψου σε όσα περισσότερα γκρούπ/σελίδες αναρχικών μπορείς.
5. Ανέβαζε κάθε 30-45 λεπτά αναρχοτράγουδα της τελευταίας 5ετίας και μόνον. Παράδειγμα:
   
   
   ... με τίτλο “ACAB riii MuNiaaaa :P” και κάνε ταγκ όλους τους αναρχικούς σου φίλους, που δεν έχεις δει ποτέ από κοντά στη ζωή σου.
6. Βάψε τη φράτζα σου πράσινη.
7. Για κάθε έκτροπο που γίνεται στην Ελλάδα, διαμαρτυρήσου στο φέισμπουκ και 5 ημέρες μετά ξέχασέ το αυτομάτως. Παράδειγμα: Σιγουρέψου ότι δε σου θυμίζει τίποτα η παρακάτω φωτογραφία:
   
   
   
8. Όταν ο θυμός σου φτάσει στο απροχώρητο, μπες σε φασιστογκρούπ, βολιδοσκόπησε μερικές μέρες και μετά άρχισε να τους βρίζεις σε σχόλια με μανία.
9. Πόσταρε quotes της Κατερίνας Γώγου στο προφίλ σου.
10. Κάνε λάικ σε βιβλία (που δεν έχεις διαβάσει ποτέ) θεωρητικών του αναρχισμού, στο φέισμπουκ και παίξ'το έξυπνος στους φίλους σου, αναφέροντας διάφορα ονόματα αναρχικών φιλοσόφων χωρίς να γνωρίζεις τι πρεσβεύουν. Στο εξής θα τους αποκαλείς “αναρχοπατέρες”.
11. Βγάλε μία αυθόρμητη φωτογραφία στα σκαλάκια του λόφου του Στρέφη την ώρα που “διαβάζεις” το Τρία κλικ αριστερά.
    
    
    
12. Άραξε για μπύρα στο πάρκο Ναυαρίνου. (Μη πάρεις Erdinger, θα καρφωθείς).
13. Φόρα τις μπλούζες σου ανάποδα για να μη γίνεται ορατό το διακριτικό “Lacoste”.
14. Στο σπίτι σου, όταν είσαι μόνος σου, άκου Παντελίδη και σπάμμαρε μηνύματα στην πρώην σου (από το άλλο σου προφίλ στο φέισμπουκ) παρακαλώντας τη να σε ξαναδεχτεί πίσω.
    
    
    
15. Προσποιήσου ότι στο λύκειο ήσουν η ψυχή της παρέας και διοργάνωνες καταλήψεις με αποτέλεσμα να τρως καθημερινά εβδομαδιαία αποβολή. (Το γεγονός ότι είσαι φοιτητής Νομικής δε θα πτοήσει κανέναν ακροατή σου).
16. Προσποιήσου ότι έχεις λάβει μέρος σε αντιφασιστικά σεμινάρια, πορείες, εκδηλώσεις κ.λ.π.
17. Κάνε ρίμες προσβλητικές για τους μπάτσους. Παράδειγμα: Είμαι σκατοφλώρος μα το παίζω αναρχόνι, ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ.
18. Πήδα κρυφά μια χρυσαυγίτισσα (μόνο εσύ της αξίζεις άλλωστε).
19. Οδήγα τη μερτσέντα του μπαμπά ακούγοντας τέρμα Πάολα. (Μόνο στα βόρεια προάστια, αλλιώς θα καρφωθείς σου λέω).
20. Ψήφισε ΠΑΣΟΚ στις επόμενες βουλευτικές. Έτοιμο τό ΄χει το κονεδάκι ο μπαμπάς για να σε χώσει στην ΕΡΤ. (Σόρρυ...ΔΤ).
21. Και τώρα που έπεισες το γκομενάκι από το NOSOTROS που γούσταρες ότι είσαι αναρχικός , ΑΥΤΟΚΤΟΝΑ.