Μια νέα σχολική αλλά και
ακαδημαϊκή χρονιά ξεκινάει , οι μπαμπάδες
βάζουν βαθιά το χέρι στην τσέπη έτσι
ώστε να εξασφαλίσουν στον κανακάρη τους
ανώτερες σπουδές με αντίκρισμα ΚΑΙ
επαγγελματική αποκατάσταση (?) "για
να έχει το παιδί μας αύριο μεθαύριο όταν
θα εχει μέλλον η χωρά μια απασχόληση
και να στηριχτεί στα πόδια του", οι
μαμάδες τρέχουν να μην λείψει τίποτα
από το σπίτι του παχύδερμου παιδιού
τους και μια ολόκληρη αγορά τρίβει τα
χέρια της με ευχαρίστηση.
Ας μην
αναλωθούμε όμως στην γνωστή ιστορία
που επαναλαμβάνεται κάθε χρόνο. Ο οδηγός
αυτός περιλαμβάνει πάνω κάτω τα ολα τα
είδη φοιτητών που θα γνωρίσετε στην
ακαδημαϊκή σας ζωή , που έχετε ήδη
συναντήσει στο λύκειο (αλλα τώρα
εξελίχθηκαν) και θα συναντάτε ενδελεχώς
(με διαφορετική μορφή) και στην μετέπειτα
ζωή σας.1. Το κομματόσκυλο
Ξεκινάω με αυτήν την κατηγορία γιατί είναι ίσως η πρώτη κατηγορία σπουδαστή που συνάντα κανείς απο την εγγραφή του κιόλας.
Το κομματόσκυλο δεν χρειάζεται να το εντοπίσεις , σε εντοπίζει αυτο με ιδιαίτερη ικανότητα, που θα ζήλευε και ινδιάνος ιχνηλάτης. Σου τραβάει την ταυτότητα και το απολυτήριο απο τα χέρια και σε σέρνει μέχρι τον πάγκο με τους ομοίους του. Τώρα βρίσκεσαι στην φωλιά τους. Οι κινήσεις σου πρέπει να είναι προσεκτικές και οι αισθήσεις σου σε εγρήγορση! ΜΗΝ κοιτάς την γκομενίτσα που σε γλυκοκοιτάει (συνήθως στον πάγκο της ΔΑΠ αυτά) ITS A TRAP!!!!! ΜΗΝ σε ξεγελάσουν τα και γεμάτα συμπάθεια χαμόγελα τους!! Αποτυχημένο πλάσμα χωρίς φίλους και κοινωνική ζωή !! ΔΕΝ είναι φίλοι σου ΟΥΤΕ θέλουν να τους δώσεις τον αριθμό σου για να βγείτε το βράδυ. Περισσότερο φίλος μπορείς να γίνεις με τα φυλλάδια που θα σε βάλουν να μοιράσεις πάρα με αυτά τα διπρόσωπα μελλοντικά λαμόγια με μπαμπάδες κλαρινοδημάρχους που εκπαιδεύονται απο νεοσσοί γι αυτή τη δουλειά.
Παρακάτω Θα εντρυφήσουμε τις υποκατηγορίες κομματόσκυλων με βάση την παράταξη που ανήκουν.
2. Το καλό παιδί.
Το καλό παιδί ειναι συνήθως ενας συμπαθητικός-ακίνδυνος τυπάκος με ουδέτερο/αθλητικό ντύσιμο , φάτσα που την ξεχνάς έπειτα απο 5' και κενό βλέμμα. Είναι ο τύπος που περνάει 6/6 μαθήματα στο πρώτο εξάμηνο , σιδερώνει μέχρι και τις κάλτσες του και βάζει χλωρίνη μετά απο κάθε κατούρημα. Θελει να κάνει φίλους και είναι έτοιμος να ζήσει την "γαμάτη φοιτητική ζωή" που του εξιστορούσαν τα ξαδέρφια του στο χωρίο. Με το που έρθει σπίτι του ο καναπές απο το ΙΚΕΑ που παρήγγειλε, θα σε καλέσει σπίτι του να πιείτε 2 κουτάκια μπύρες για να μυηθείτε στην σκληρή νυχτερινή ζωή του φοιτητή!!! Είναι συνήθως ο τύπος που θα σου μιλήσει τις πρώτες μέρες στο διάλειμμα ενω εσυ ρεμβάζεις και θα πιάσετε μια ηλίθια βαρετή κουβέντα γιατί δεν ξέρεις κανέναν άλλο ακόμα (και δεν θέλεις να νιώθεις σαν την καλαμιά στον κάμπο) , ή επειδή βαριέσαι εκείνη την ώρα και ο ξάδερφος που είναι "παλιός" και θα σε ξεναγούσε στα κατατόπια, σε έγραψε για να συνεχίσει τον ύπνο του. Σύντομα θα τον εγκαταλείψεις μόλις διαπιστώσεις πόσο βαρετό, ρηχό και μέτριο σε όλα άτομο είναι.
3. Ο βλαχοεπαρχιώτης.
Όπως σας προϊδεάζει και η ονομασία , αναφέρομαι σε παιδάκια του χωρίου που κατεβαίναν μια φορά το χρόνο στην πόλη με το αγροτικό να πουλήσουν το τυρί τους και να γνωρίσουν "κανά κουρίτσι στου κλαμπ" .
Απροσάρμοστοι και τρομαγμένοι πρέπει να συνηθίζουν την ζωή στο τσιμεντένιο τέρας και να αποχωριστούν για πολύ τα κβουνά της Αργιθέας και της ευωδιές του κτηνοτροφικού επαγγέλματος. Η προφορά τους σε συνδυασμό με τους ατσούμπαλους τρόπους τους θα τους σταθεί εμπόδιο για πολύ καιρό ακόμα (τουλάχιστον μέχρι να γνωρίσουν το "καλό παιδί" και να τακιμιάσουν)
4. Ο Κνίτης
Πως
να φτιάξετε έναν Κνίτη:
α)
Παίρνουμε έναν μεταλλά μαθητή και τον
βαπτίζουμε φοιτητή.
β)
Του μαθαίνουμε να μην προτιμάει μπύρες
αλλά να αρχίσει να το κόκκινο κρασί και
τα ρακόμελα.
γ)
Με σύγχρονες επιστημονικές μεθόδους
εμφυτεύουμε στον μεταλλά ρεμπέτικα
ακούσματα.
δ)Του
φτιάχνουμε μια τρύπα στον σβέρκο για
να περνάνε απο εκεί με καλώδιο (όπως στο
Matrix ξέρω γω) το κομμουνιστικό μανιφέστο
, όλη την βιογραφία του Μάρξ , μαζί και
τα ακυκλοφόρητα DVD απο το live στην κόκκινη
πλατεία.
δ)Θα
φοιτήσει ενα 3μηνό ανάμεσα σε άριστους
επαγγελματίες αφισοκολλητές ώστε να
του μεταλαμπαδεύσουν την γνώση που
χαρακτηρίζει την φυλή τους.
ε)
Πετάμε όλα τα παλιά maiden t-shits του και τα
αντικαθιστούμε με μπλούζες που γράφουν
CUBA, CCCP, CHE, CCK κλπ
ζ)Τον
κουρεύουμε αφήνοντας μια αντάρτικη
χαίτη και με πλαστικές εγχειρίσεις τον
σουλουπόνουμε έτσι ώστε να μοιάζει στον
Ρίτσο.
Ακολουθεί
τελετουργία ώστε να ξωρκίσουμε τον
καταναλωτισμό απο τον υποψήφιο Κνίτη
και!!!! ΒΟΥΑΛΑ! Έτοιμος!
α) Ο Βλάκας
Θα μπορούσε να είναι ο ψηλός εύσωμος ανεγκέφαλος σε κάποιο καρτούν ή ο ρανταπλαν αν ήταν σκύλος . Καταλαβαίνεις με τι παιδί έχεις να κάνεις απο την μακρόσυρτη νωχελική ομιλία του με χροιά χούλιγκαν που φωνάζει συνθήματα στο γήπεδο. Παρόλο που είναι 6ο έτος εσυ θα τον γνωρίσεις στις θεωρίες του 1ου εξάμηνου γιατί φυσικά δεν μπόρεσε ποτέ να τις περάσει. Διακρίνεις μια απαισιοδοξία και εναν συμβιβασμό για τα πάντα στο κενό και μίζερο βλέμμα του. Οι αγαπημένες του ατάκες είναι "έλα μωρέ καλά είναι" , "εεε δεν βαριέσαι..." , "ποοο ειμαι άυπνος και πεινάω" , "πρώτο έτος είσαι? εε έχεις ακόμα".
Μια εντελώς άχρηστη γνωριμία που δεν εχει πραγματικά ΤΙΠΟΤΑ να σας προσφέρει!
Tips: Μην καθίσετε διπλά του στην εξεταστική. Θα σας σκουντάει με το δάχτυλο του ψελλίζοντας συνωμοτικά "εεει φίλε ξέρεις τίποτα?"
β)Το ρεμάλι
Εδώ έχουμε να κάνουμε με αυθεντική Ελληνική νοοτροπία. "Εεε μωρέ θα διαβάσω ενα βράδυ πριν την εξεταστική" και "στην πτυχιακή μαθαίνεις την δουλειά,ολα τα άλλα είναι άχρηστα" είναι τα 2 αγαπημένα μότο του τεμπελχανά φοιτητή που τον οδήγησαν με απόλυτη επιτυχία στον 7ο έτος και με μια ντουζίνα μαθήματα στην αναμονή. Το σπίτι του είναι κανονικό χοιροστάσιο με μια οσμή ποδαρίλας να βασιλεύει στον χώρο. Είναι ο απόλυτος τρακαδόρος , τζαμπατζής , πιστόλας και ενημερωμένος για ολα τα εγκαίνια που γίνονται στην πόλη καθώς και τα event με δωρεάν ποτό. Σίγουρα έχει να σου πει ιστορίες για καθηγητές που απο τότε που πήραν την έδρα εδω και 4 χρόνια έχουν περάσει 20 άτομα , ή τον καθηγητή που δεν τον περνάει επειδή τα είχε με την κόρη του.
6. Ο Δαπίτης
Τι να πρωτογράψει κανείς για αυτή την κατηγορία, την μάστιγα της τριτοβάθμιας εκπαίδευσης.
Εκνευριστικά νεόπλουτα κωλόπαιδα , κλαρινογαμπροί με ακροδεξιές απόψεις και αγνώμονες που ή θέλουν να εξασφαλίσουν θέματα/σημειώσεις ή έχουν την εντύπωση πως θα καταφέρουν να ρίξουν την γυναίκα αράχνη αρχιδαπίτισα που τους κουνήθηκε.
Αυτές είναι οι 3 βασικές κατηγορίες που αποτελούν τον κορμό των ψηφοφόρων της ΔΑΠ.
Αν είσαι άτυχος και βγούνε πρώτοι στις εκλογές θα διοργανώσουν το πάρτι της σχολής τα Χριστούγεννα που θα παίζει Νίνο , Οικονομόπουλο , Παντελίδη , Stan και άλλα σκυλοpop κονσερβοτράγουδα.
Ο ΔΑΠίτης έχει την ψευδαίσθηση οτι ασχολείται με τα πολιτικά και εκφέρει γνώμη, όμως όταν θα σε ψήνει να γραφτείς θα σου αναφέρει τις εκδρομές που πηγαίνουν στην Μύκονο και στο Μπάνσκο σε πεντάστερα ξενοδοχεία , το δωρεάν ποτάκι που θα έχεις στο συγκεκριμένο club και τις γκόμενες που θα σου γνωρίσει.
Βασικές προϋποθέσεις για να γίνεις ΔΑΠίτης είναι :
α) Να διαθέτεις απελπιστικά χαμηλό I.Q
β) Να αυνανίζεσαι τουλάχιστον 3 φορές την ημέρα με την φωτογραφία του Καραμανλή.
γ)Να επαναλαμβάνεις με σπαστικούς ρυθμούς σαν επιληπτικό ερίφιο ολα τα νομοσχέδια που φέρνει προς ψήφιση η ΝΔ στη βουλή.
5. Ο αιώνιος φοιτητής
Υπάρχουν δυο είδη αιωνίου φοιτητή:α) Ο Βλάκας
Θα μπορούσε να είναι ο ψηλός εύσωμος ανεγκέφαλος σε κάποιο καρτούν ή ο ρανταπλαν αν ήταν σκύλος . Καταλαβαίνεις με τι παιδί έχεις να κάνεις απο την μακρόσυρτη νωχελική ομιλία του με χροιά χούλιγκαν που φωνάζει συνθήματα στο γήπεδο. Παρόλο που είναι 6ο έτος εσυ θα τον γνωρίσεις στις θεωρίες του 1ου εξάμηνου γιατί φυσικά δεν μπόρεσε ποτέ να τις περάσει. Διακρίνεις μια απαισιοδοξία και εναν συμβιβασμό για τα πάντα στο κενό και μίζερο βλέμμα του. Οι αγαπημένες του ατάκες είναι "έλα μωρέ καλά είναι" , "εεε δεν βαριέσαι..." , "ποοο ειμαι άυπνος και πεινάω" , "πρώτο έτος είσαι? εε έχεις ακόμα".
Μια εντελώς άχρηστη γνωριμία που δεν εχει πραγματικά ΤΙΠΟΤΑ να σας προσφέρει!
Tips: Μην καθίσετε διπλά του στην εξεταστική. Θα σας σκουντάει με το δάχτυλο του ψελλίζοντας συνωμοτικά "εεει φίλε ξέρεις τίποτα?"
β)Το ρεμάλι
Εδώ έχουμε να κάνουμε με αυθεντική Ελληνική νοοτροπία. "Εεε μωρέ θα διαβάσω ενα βράδυ πριν την εξεταστική" και "στην πτυχιακή μαθαίνεις την δουλειά,ολα τα άλλα είναι άχρηστα" είναι τα 2 αγαπημένα μότο του τεμπελχανά φοιτητή που τον οδήγησαν με απόλυτη επιτυχία στον 7ο έτος και με μια ντουζίνα μαθήματα στην αναμονή. Το σπίτι του είναι κανονικό χοιροστάσιο με μια οσμή ποδαρίλας να βασιλεύει στον χώρο. Είναι ο απόλυτος τρακαδόρος , τζαμπατζής , πιστόλας και ενημερωμένος για ολα τα εγκαίνια που γίνονται στην πόλη καθώς και τα event με δωρεάν ποτό. Σίγουρα έχει να σου πει ιστορίες για καθηγητές που απο τότε που πήραν την έδρα εδω και 4 χρόνια έχουν περάσει 20 άτομα , ή τον καθηγητή που δεν τον περνάει επειδή τα είχε με την κόρη του.
6. Ο Δαπίτης
Τι να πρωτογράψει κανείς για αυτή την κατηγορία, την μάστιγα της τριτοβάθμιας εκπαίδευσης.
Εκνευριστικά νεόπλουτα κωλόπαιδα , κλαρινογαμπροί με ακροδεξιές απόψεις και αγνώμονες που ή θέλουν να εξασφαλίσουν θέματα/σημειώσεις ή έχουν την εντύπωση πως θα καταφέρουν να ρίξουν την γυναίκα αράχνη αρχιδαπίτισα που τους κουνήθηκε.
Αυτές είναι οι 3 βασικές κατηγορίες που αποτελούν τον κορμό των ψηφοφόρων της ΔΑΠ.
Αν είσαι άτυχος και βγούνε πρώτοι στις εκλογές θα διοργανώσουν το πάρτι της σχολής τα Χριστούγεννα που θα παίζει Νίνο , Οικονομόπουλο , Παντελίδη , Stan και άλλα σκυλοpop κονσερβοτράγουδα.
Ο ΔΑΠίτης έχει την ψευδαίσθηση οτι ασχολείται με τα πολιτικά και εκφέρει γνώμη, όμως όταν θα σε ψήνει να γραφτείς θα σου αναφέρει τις εκδρομές που πηγαίνουν στην Μύκονο και στο Μπάνσκο σε πεντάστερα ξενοδοχεία , το δωρεάν ποτάκι που θα έχεις στο συγκεκριμένο club και τις γκόμενες που θα σου γνωρίσει.
Βασικές προϋποθέσεις για να γίνεις ΔΑΠίτης είναι :
α) Να διαθέτεις απελπιστικά χαμηλό I.Q
β) Να αυνανίζεσαι τουλάχιστον 3 φορές την ημέρα με την φωτογραφία του Καραμανλή.
γ)Να επαναλαμβάνεις με σπαστικούς ρυθμούς σαν επιληπτικό ερίφιο ολα τα νομοσχέδια που φέρνει προς ψήφιση η ΝΔ στη βουλή.
7. Ο Αθηναίος λεφτάς.
Η συμπεριφορά του αν σπουδάζει στην επαρχία είναι άκρως πιο διασκεδαστική αρα θα επικεντρωθούμε σε αυτήν. Κακομαθημένος φλώρος που όμως θέλει να υποστηρίζει οτι έχει και ενα cool υπόβαθρο με ενασχολήσεις όπως extreme sports , bmx/skate . Μένει μόνος του σε 3αρι , πληρώνει με εικοσάρικο στην καφετερία της σχολής και οι γονείς του έχουν μαγαζί/μαγαζιά στην Αθηνά (αλλά θα σου πει οτι ξέρει τι πάει να πει μεροκάματο). Γκρινιάζει για το οτιδήποτε και μπορεί να συγκρίνει τα πάντα με τα υπάρχοντα του στην Αθηνά.
Αν σε καλέσει σπίτι του θα ζηλέψεις τα ευρύχωρα δωμάτια , τις ακριβές αφίσες που διακοσμούν τον χώρο και παρήγγειλε απο κάποιο Αμερικάνικο site. Αν βγεις μαζί του σε κάποιο πολυσύχναστο μέρος θα χαιρετάει άτομα που είτε δεν τον θυμούνται ή που γνωρίζονται μόνο σαν φυσιογνωμίες και θα σου ψιθυρίσει στο αυτί "Δουλειά pr σε μεγάλο club στην Αθηνά άλλα έφυγα απο επιλογή μου". Εκνευριστικός ξερόλας φαυλατάς, ανασφαλής νάρκισσος και επιδειξίας. Μακριά!
8. Ο περίεργος
Όπως κάθε χωριό έχει τον τρελό του έτσι και κάθε σχολή έχει ενα απροσάρμοστο αυτιστικό πλάσμα. Ο τυπάκος αυτός πριν μπει στην σχολή σου σίγουρα εργαζόταν σκληρά μερόνυχτα ατελείωτα σε ιδρύματα όπως Π.Ι.Κ.Π.Α και Άσπρες Πεταλούδες ως...ασθενής!
Χαιρετάει με έναν ηλίθιο ενθουσιασμό όλους τους καθηγητές, στο αμφιθέατρο είναι στην πρώτη σειρά μουτζουρώνοντας ενα τετράδιο , κάθεται μόνος του στην τραπεζαρία σχηματίζοντας κύκλους και ορθογώνια παραλληλόγραμμα στον πουρέ του και μοιάζει σαν να τον ντύνει ακόμα η μάνα του.
Φήμες λένε πως ο περίεργος κατάγεται απο φιόρδ της Αφρικανικής τούνδρας αν και πρόσφατα επιστήμονες διατύπωσαν την άποψη ότι πρόκειται για Σάιμποργκ. Άποψη που σήμερα τείνει να απορριφτεί αφού εξετάσεις DNA απέδειξαν ότι είναι απόγονος της ποώδους Μάκας που ευδοκιμεί σε ιδιαίτερα αντίξοες κλιματικές συνθήκες στον Αμαζόνιο.
Θα μπεις στον πειρασμό να τον πάρεις στο ψιλό ή να του προτείνεις να βγει με την παρέα σου , αλλά κρίμα μωρέ...
9. Η Σκυλού
Όλοι πάνω κάτω γνωρίζουμε πως είναι μια σκυλού σαν κάτοικοι του Ελλαδιστάν. Η φοιτήτρια σκυλού όμως έχει κάποια αξιοσημείωτα γνωρίσματα και σε αυτά θα εμβαθύνουμε.
Χωρίς τους περιορισμούς απο το σπίτι, η σκυλού φοιτήτρια ειδικά σε πόλεις όπως Λάρισα, Καλαμάτα κ.α ζεί το όνειρο της σκυλίσιας ζωής. Φανταστείτε πως είναι να μπορείς να πηγαίνεις στην σχολή με γόβα στιλέτο και βαμμένη σαν κέρινο ομοίωμα 8 το πρωί και κανείς να μην σου λέει κουβέντα; Πως είναι να το πάρεις σερί 3 βράδια στο μαγαζί του Γονίδη; Να μετατρέπεις τα λεφτά απο το νοίκι σου σε μπουκάλες( και μετά με ύφος κουταβιού να ανακοινώνεις στον μπαμπάκα πως σε λήστεψε ένας μαροκινός αρλεκίνος χρησιμοποιώντας μονάχα ένα μικρόφωνο για να σκάσει άλλα τόσα). Ωωω ναι περνάνε πολύ καλά , όλα είναι κομμένα και ραμμένα στα μέτρα τους ακόμα και η ίδια η ΔΑΠ! Απίστευτο;
Tips: Μην κοιτάξετε ποτέ τον βλαχοκάγκουρα που την πηγαινοφέρνει στην σχολή και την γυρνάει 6 το ξημέρωμα σπίτι της κατάματα. Οι κίνδυνοι είναι δυο, ή θα σας προκαλέσει σε μάχη μέχρι τελικής πτώσης ακρόασης Αντίπα ή θα σας καταραστεί και θα αρχίσετε να μεταλλάσσεστε σε κάτι απροσδιόριστο μεταξύ κλαρίνου και τυριού.
10. Ο Φοιτητής Φάντασμα
Αύτη
την κατηγορία φοιτητή την συναντάμε
ΜΟΝΟ στην εξεταστική!
Δυστυχώς δεν γνωρίζουμε παραπάνω πληροφορίες.
Δυστυχώς δεν γνωρίζουμε παραπάνω πληροφορίες.
